Một hôm Peter đang đi giữa đêm thì cảnh sát tóm, vì nhìn trông anh giống một tên tội phạm mà họ đang truy nã.

- Anh tên là gì? Nhà ở đâu?

- Peter, 321 cao ốc O. đường Baker.

Một lát sau:
-Chúng tôi đã điều tra kỹ, ở số nhà đó, không ai là Peter cả.

Thấy Peter cứ một mực cãi rằng đó là nhà của anh ta, cảnh sát bực quá, đánh cho anh ta một trận và nhốt vào trong đồn một tuần lễ. Khi được thả ra, mặt mũi anh ta vẫn còn sưng vù. Vừa trông thấy Peter, anh bạn cùng phòng kéo ngay vào phòng và đóng sập cửa lại:

- Mấy bữa trước, có một lũ cớm tới đây hỏi cậu, chắc lại có vụ nào béo bở hả, thấy cậu đi cả tuần lễ. Bộ cậu đánh nhau với ai sao mà trông kì thế?

- Ðâu có tớ bị người ta đánh… nhưng…

- Thôi kệ nó, bỏ qua đi… thế cậu tìm được mối làm ăn nào thế?

- Ðâu có!!!???

- Khỏi cần giấu tớ, yên tâm đi, không ai biết đâu, bữa trước bọn cớm hỏi cậu, tớ đã trả lời rằng chẳng có Peter nào ở đây cả, chúng nản quá bỏ đi hết rồi… ha ha… đúng là bọn ngốc…

Người đàn ông mắc chứng bệnh Alzheimer, một chứng mất trí nhớ phổ biến, quyết định gặp bác sĩ để chữa trị.

- Tôi dạo này quên dữ lắm, không có cách nào nhớ được chuyện gì mới xảy ra dù chỉ mới có mấy phút trước đó.

- Tình trạng của anh xảy ra bao lâu rồi?

- Hả, bác sĩ nói gì? Cái gì xảy ra bao lâu rồi?

Adam và Eva sống bên nhau rất hạnh phúc. Một bữa gặp Đức Chúa, Adam hỏi:

- Thưa Đức Chúa, Eva thật xinh đẹp. Tại sao Người lại làm cho nàng đẹp thế?

- Để lúc nào con cũng muốn ngắm nàng.

- Làn da của nàng mới mịn màng làm sao!

- Để con lúc nào cũng muốn chạm vào nàng chứ!

- Nàng có một mùi thơm thật dễ chịu.

- Để lúc nào con cũng muốn quấn quýt bên nàng chứ!

- Thật tuyệt vời. Nhưng một điều mà con cứ thắc mắc là: Tại sao Đức Chúa lại làm cho nàng ngốc nghếch thế?

- Thế thì nàng mới yêu con chứ!

Một phụ nữ vào phòng khám tâm lý xin tư vấn: Thưa bác sĩ, chồng em mắc bệnh quá mê bóng đá, chẳng ngó ngàng gì đến em. Bác sĩ có cách gì giúp em không?

- Chị nên chú ý đến trang điểm và ăn mặc hơn.
- Em đã làm như thế, nhưng không ăn thua đâu ạ!- Cần dịu dàng chăm sóc anh ta với cử chỉ và trang phục gợi tình hơn.- Cũng không ăn thua.- Cách cuối cùng: Hãy in số áo thần tượng của anh ta lên áo ngủ của chị. Chúc thành công!

Ông chồng gọi điện thoại về nhà. Một phụ nữ lạ nhấc máy và tự giới thiệu bà là người giúp việc mà vợ ông mới thuê hồi sáng.

- Còn tôi là chồng của bà chủ đây. Bà ấy đâu rồi?
- Ừm... bà chủ đang ở trong phòng ngủ cùng với một người tự xưng là ông chủ.- Khốn kiếp! Quân lừa đảo! Hãy nghe đây, cô có muốn 100.000 USD không? Tôi muốn cô bắn chết 2 con người bạc nghĩa. Tôi để súng trong nhà kho ấy.- Ông đợi một chút.Hai tiếng súng vang lên đanh gọn. Người giúp việc nhấc điện thoại hỏi:- Tôi làm gì với hai cái xác đó?- Chở chúng ra hẻm núi gần nhà và ném xuống.- Ôi! Thưa ông chủ, nhà của ông chẳng gần hẻm núi nào cả.- Cái gì? Không gần hẻm núi sao.- Nhà ông ở gần hồ mà.- Chết toi, tôi gọi nhầm số điện thoại rồi.

Một chàng cao bồi bước vào quán bar và gọi một chai Chivas. Chủ quán bar liếc nhìn anh ta và tỏ ra cẩn thận:

- Chai Chivas này giá 100 USD, xin phiền anh gửi tiền trước – chủ quán tỏ ra cẩn thận.

Sau khi uống nửa chai, anh chàng rút tiền ra trả và thách ông chủ quán.

- Ông nghĩ sao nếu giờ tôi có thể cắn mắt bên trái của mình?

- Nếu được thì tôi tặng anh chai Chivas vừa rồi - chủ quán tỏ vẻ giễu cợt.

Ngay lập tức, anh ta moi mắt giả từ mắt trái ra bỏ vào miệng cắn.

- Lần nữa nhá, bây giờ tôi sẽ cắn mắt phải của mình.

- 200 USD cho anh!

- Chủ quán vừa cay cú vừa nghĩ: "Mình thắng chắc, chả lẽ nó mù sao!”

Lần này anh ta tháo hàm răng giả rồi cắn vào mắt phải. Ông chủ quán kinh ngạc cầm 200 USD cho anh ta.

- Lần cuối này, 500 USD nếu tôi đứng đây mà đái được vào chai rượu đằng kia, Okie?

- Chơi luôn. “Tỉnh còn ko làm được huống hồ thằng say này”

Rồi anh ta bắt đầu đái vung vãi ra khắp bàn mà chẳng vào chai giọt nào.

- Thế nào, chấp nhận thua chứ?- người chủ quán hí hửng.

- Không sao, dù sao tôi vẫn thắng, vì tôi vừa cá 1.000 USD với ông bàn bên kia là có thể đái ra cả quán mà ông chủ vẫn cười.

Một gã lâm tặc đi vào rừng Amazon và gặp bộ tộc ăn thịt người. Gã ngửa mặt lên trời và than: “Con chết rồi trời xanh ơi”.

Bỗng một giọng nói vang lên từ trời cao:

- Không, con chưa chết đâu. Hãy nghe lời ta: Nhặt hòn đá dưới chân lên và đập vào đầu tên thủ lĩnh đang đứng ngay trước mặt con ấy !

Gã lâm tặc nhặt hòn đá rồi đập vào đầu tên thủ lĩnh. Máu trào ra từ đầu hắn. Những chiến binh ăn thịt người đồng loạt hét lên vì giận dữ.

Từ trên trời cao, tiếng vọng lúc nãy lại vang lên:

- Đấy, bây giờ con mới chết nhé.

Chàng trai thấy một cô gái khá xinh trong công viên bèn đến bắt chuyện.
- Em ơi, nói chuyện sớm giờ mà anh còn chưa được biết quý danh em là gì? Nói cho anh nghe được không em?
- Thôi chả nói đâu, tên em nghe kỳ lắm.
- Đi mà, nói đi!
Nàng bèn cúi xuống nhặt viên đá lên cho chàng xem.
- Ờ, thì là đá.
- Không phải, là thạch.
Đoạn nàng chỉ tay xuống dòng sông. Chàng nhanh miệng đoán: Là nước.
- Không, là thủy.
- Ồ, tên em là Thạch Thủy.
Nàng lắc đầu buồn buồn, ném viên đá xuống nước và nói:
- Không phải, anh có nghe tiếng gì không? Thạch rớt xuống thủy kêu cái "tủm". Tên em là thế đó.
Chàng: !?

Sau một đêm dài say sưa, hai gã thanh niên rời quán bar, nhảy vào ôtô và khởi động máy.
Sau vài phút, một ông già xuất hiện ngoài cửa sổ và gõ nhẹ vào kính.

Một gã thất kinh la lên:

- Nhìn ra ngoài cửa sổ kìa. Ma!

Người lái xe tăng tốc nhưng khuôn mặt của ông vẫn già vẫn ở nguyên chỗ cửa sổ. Gã bạn đồng hành hạ kính cửa sổ, hỏi:

- Ông muốn gì?

Người đàn ông điềm đạm hỏi lại:

- Các anh có thuốc lá không?

Run lập cập, anh chàng đưa thuốc cho ông ta rồi vừa quay cửa sổ lên vừa hét lớn với người lái xe:

- Nhấn ga mạnh lên!

Vài phút sau, họ lấy lại được bình tĩnh và bắt đầu cười cợt. Người lái xe nói:

- Tớ cóc hiểu chuyện gì đã xảy ra, nhưng đừng lo, đồng hồ tốc độ đang chỉ 80 dặm/giờ, con ma đó không đuổi kịp đâu.

Đột nhiên, một tiếng gõ nhẹ trên cửa sổ vang lên và ông già lại xuất hiện.

- Lại ông ta kìa!

Người đồng hành hét lên.

Anh ta hạ kính cửa sổ và run run hỏi:

- Sao đấy?

- Các anh có lửa không?

Anh chàng ném chiếc bật lửa ra khỏi cửa sổ rồi gào lên:

- Đạp ga hết cỡ đi!

Họ phóng xe với tốc độ 100 dặm một giờ, cố gắng quên đi những gì vừa nghe và thấy, thì đột nhiên lại có tiếng gõ.

- Chúa ơi! Hắn ta quay lại!

Anh chàng không cầm lái kéo cửa sổ xuống và hét lên trong sự kinh hoàng tột độ:

- Cái gì nữa đây?

Ông già nhẹ nhàng đáp:

- Các anh có cần tôi giúp kéo ra khỏi vũng lầy không?

Phóng viên thể thao hỏi chuyện một cầu thủ.

- Xin cho biết, trong cuộc đời cầu thủ, đã bao giờ anh sút bóng mà thủ môn chỉ biết sững sờ đứng ngây như pho tượng nhìn bóng bay vào lưới?

- Nhiều không nhớ hết được.

- Xin cho biết bí quyết của những cú sút?

- Chẳng cần bí quyết gì cả. Đó là những lần tôi tung lưới nhà.

- !?

Cách vượt cửa ải bố vợ

Ông bố hỏi người thứ nhất: "Anh có gì để đem lại hạnh phúc cho con gái tôi?"

- Cháu yêu cô ấy thật lòng và cháu tin tình yêu đó sẽ đem lại hạnh phúc.

- Cháu có thể về.

Tiếp đến là người thứ hai:

- Cháu có một suất đất gần hồ Tây, bố mẹ làm ngân hàng, nhà con một!

- Cháu vào bàn ngồi uống nước đi.

Cuối cùng là người thứ ba, anh ta ngần ngại gãi đầu gãi tai:

- Cháu không có gì.

- Vậy còn đứng đây làm gì?

- Nhưng cháu có cái thai ba tháng trong bụng con gái bác.

- Anh trong nhà đứng dậy và đi về ngay!

Một sinh viên đến muộn giờ thi viết. Giám thị cho phép cậu ta vào phòng thi với lời cảnh cáo nghiêm khắc rằng ông sẽ không nhận bài nộp trễ sau 5 phút.

Hết giờ, cậu sinh viên lên nộp bài chậm 15 phút nên giám thị từ chối thẳng thừng. Cậu vẫn gan lì tiến sát đến bàn giáo viên và hỏi:

- Thầy biết em là ai không?

- Dĩ nhiên tôi không biết.

- Chẳng nhẽ thầy không nhớ nổi cả tên em ư?

Ông thầy mỉa mai, không thèm nhìn cậu sinh viên:

- Không biết. Và tôi cũng chẳng cần phải biết em là ai.

- Vậy thì thầy cũng đâu biết em là ai để đánh rớt em.

Cậu ta nhanh tay nhét bài của mình vào giữa xấp bài trên bàn và biến khỏi phòng.

Kinh nghiệm thi vấn đáp của sinh viên
Một sinh viên kiến trúc đi thi vấn đáp. Cô giáo hỏi tất cả các câu hỏi dễ nhất rồi mà anh ta vẫn không trả lời được.

Thôi thì dù sao cũng là trò mình, cô hỏi nốt câu cuối:

- Thế theo em thì trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?

Trò ngẩng đầu lên đếm, không thiếu cái nào:

- Thưa cô, có 4 cái!

Cô giáo lắc đầu rút từ trong cặp ra một cái bóng đèn và nói:

- Em đếm thiếu, thôi hẹn gặp lại ngày thi lại nhé!

Ðến kỳ thi lại, cũng chẳng khá hơn lần trước, sinh viên kiến trúc nọ vẫn tịt ngòi trước tất cả các câu hỏi. Cô lại đành chiếu cố câu hỏi như cũ:

- Thế theo em thì trong phòng này có bao nhiêu cái bóng đèn?

Lần này, quả thật anh chàng rất tự tin trả lời ngay:

- Thưa cô, có 5 cái bóng đèn!

Cô giáo lắc đầu:

- Em lại đếm sai, hôm nay tôi không mang cái nào cả nên chỉ có 4 cái thôi!

Sinh viên nọ đáp ngay:

- Nhưng mà em mang! (vừa nói vừa rút ra trong túi quần một cái bóng đèn).

Một anh chàng nông dân Texas du lịch qua nước Australia. Anh ta gặp một nông dân Australia đang làm việc trên cánh đồng nên dừng lại để bắt chuyện.Khi anh chàng người Australia giới thiệu cánh đồng lúa mì rộng lớn, anh Texas phẩy tay:
- Chúng tôi có những cánh đồng lúa mì ít nhất cũng rộng gấp đôi cánh đồng này.
Thăm đàn gia súc, chàng khách mỉm cười độ lượng:
- Bò của chúng tôi chắc chỉ lớn gấp đôi bò của anh thôi.
Chợt thấy một đàn chuột túi nhảy qua cánh đồng, anh ta hỏi:
- Con gì kia?
Anh nông dân người Australia ngạc nhiên đáp:
- Ô! Thế ở Texas không có châu chấu sao?

Jim nói với bồ: "Bất cứ điều gì em muốn anh sẽ thực hiện, nhưng còn chuyện cạo râu thì không bao giờ nhé".

Còn ở nhà thì anh ta bảo vợ: Anh để râu để chứng minh cho em thấy sự thủy chung của anh.

Một hôm, bồ của Jim cảm thấy nghi ngờ Jim đã có vợ. Cô nói:

- Em sẽ không yêu anh nữa nếu anh không chịu cạo râu.

Mặc cho Jim năn nỉ hết lời, cô gái vẫn không đồng ý, cuối cùng Jim phải nhượng bộ và cạo bộ râu.

Tối hôm đó, khi trở về nhà Jim cảm thấy hối hận khi đã lừa dối người vợ chung thủy và sợ sẽ phải thú nhận sự thật. Jim nhẹ nhàng leo lên giường nằm kế bên vợ. Cô vợ liền quay sang ôm mặt anh ta và nói thầm:

- Anh yêu, hôm nay không được đâu. Gã chồng râu rậm của em sẽ về nhà bất cứ lúc nào đấy!

Hai người bạn thân ngồi trong một quán bar đang kể cho nhau nghe về những giấc mơ của họ.

- Tôi mơ thấy tôi đang đi nghỉ mát – Một người nói – Chỉ có tôi, cái cần câu và một cái hồ lớn tuyệt đẹp. Thật thơ mộng làm sao.
- Tối qua, tôi cũng có một giấc mơ đẹp – Người kia kể – Tôi mơ thấy tôi đang trong vòng tay của hai cô gái xinh đẹp và cả ba đã có một đêm thật tuyệt!Người đầu tiên sửng sốt:- Hả, anh ở với hai cô gái xinh đẹp mà lại không gọi cho tôi à?- Tôi gọi chứ – Người kia trả lời – Nhưng vợ anh nói anh đi câu cá rồi!!!

Hai vợ chồng đang trên đường lái xe về nhà thì đột nhiên một xe cảnh sát đuổi theo, vượt lên rồi ra hiệu cho họ tấp vào lề. Ông chồng đành cho xe dừng lại đậu bên vệ đường.

Viên cảnh sát bước lại gần và nói:

- Đường này chỉ được phép chạy 60 km/h thôi. Anh có biết là anh chạy đến 75 km không?

Ông chồng cãi:

- Rõ ràng tôi chạy đúng 60 km/h mà.

Cô vợ ngồi sát bên liền chêm:

- Anh rõ ràng lái 80 km/h mà.

Viên cảnh sát:

- Hả?! 80 km/h? Phạt anh vì lái xe quá nhanh!

Anh chồng tức đỏ mặt nhưng ráng nhịn.

Đi một vòng quanh chiếc xe, tay cảnh sát hỏi người chồng:

- Đèn trước bên phải bị vỡ chắc khá lâu chưa sửa???

- Không đâu. Hồi nãy tôi lái xe cán trúng cục đá to văng lên làm vỡ đó.

Cô vợ lại thốt lên:

- Đèn đó vỡ từ đầu năm mà nhắc hoài không chịu thay bóng.

Tay cảnh sát ghi biên bản thêm một tội nữa.

Anh chồng tức quá mắng át vợ:

- Cô làm ơn câm cái miệng giùm tôi một vài phút có được không hả?

Tay cảnh sát nhíu mày hỏi cô vợ:

- Ông nhà hay thường xuyên lớn tiếng với chị lắm sao?

Cô vợ tìm cách bênh chồng:

- Dạ đâu có. Chỉ khi nào anh ấy xỉn thì mới dám quát vợ, chứ bình thường anh ấy sợ em lắm.

Viên cảnh sát phạt anh chàng thêm tội lái xe trong tình trạng say xỉn.

Risa và Mary là đôi bạn thân. Họ đều có gia đình riêng nhưng mỗi khi gặp nhau họ lại tâm sự khá lâu về chồng.

Một buổi sáng đẹp trời, Mary bàn với Risa:

- Chúng ta cần phải tới thẩm mỹ viện. Cần phải cho các lão chồng biết giá trị thực của chúng ta.

Risa đồng ý và cả hai nhất trí rằng sẽ gặp lại nhau vào hôm sau. Sáng hôm sau, vừa gặp nhau, Risa tỏ vẻ bực tức:

- Lão Peter nhà tớ làm tớ tức điên người! Tớ hỏi xin lão 5.000 bảng để đi thẩm mỹ viện.

- Đoán ra rồi, cái lão keo kiệt ấy không cho cậu chứ gì?

- Không, lão quá đáng lắm. Lão nhìn tớ từ đầu tới chân rồi rút ví, đưa ngay cho tớ 50.000 bảng.

Ba bà cụ đang đi dạo bằng xe hơi với tốc độ 20 km/giờ trên xa lộ cao tốc tại bang Colorado, Mỹ vào ngày chủ nhật.

Một viên cảnh sát yêu cầu xe dừng lại và hỏi bà tóc vàng:

- Tại sao bà cụ lái xe quá chậm? Đây là đường cao tốc mà.

- Đây chính là tốc độ quy định cơ mà? Tôi nhìn thấy số đó trên tấm biển kia!

- Đấy không phải là biển quy định về tốc độ, mà là số của con đường. Hiện giờ bà đang ở trên đường số 20.

Viên cảnh sát nhìn phía băng ghế đằng sau và thấy hai bà cụ khác với khuôn mặt tái mét. Họ đang run rẩy. Anh ta hỏi tại sao, cụ bà tóc vàng trả lời tỉnh bơ:

- Bởi vì chúng tôi vừa ra khỏi đường số 310.

Travis trở về nhà trong tình trạng say khướt. Anh ta đập cửa và một một phụ nữ mở cửa.

- Ồ, Bob! Anh đã về đấy ư?

- Ừ, em yêu ạ, anh gặp bạn cũ.

- Vậy sao?

- Anh nhậu hết lương tháng 8 rồi.

- À, em có thể hiểu.

- Cảnh sát giữ xe anh

- Chuyện thường xảy ra mà.

- Ôi, em đúng là người phụ nữ hiền dịu nhất trần đời. Mà hình như cái dây chuyền em đưa hôm qua, anh trót tặng một cô gái.

- Lạy Chúa, em thật là may mắn!

- Sao, em định nói là em rất hài lòng ư?

- Vâng, vì em chỉ là Jane, hàng xóm của anh. Hãy can đảm lên, chỉ còn vài bước chân nữa anh sẽ tới nhà. Cầu Chúa phù hộ cho anh!