Một thầy tu bước vào một quán bar náo nhiệt khiến mọi người nhạc nhiên, nhạc tắt và các cặp ngừng nhảy. Chủ quán bước đến hỏi: – Thưa thầy, thầy muốn uống gì? Nhà sư đáp: – Ấy chết, ta là nhà sư, đâu có thể uống gì trong một quán như thế này? Chẳng qua ta đang có việc rất gấp. Không hiểu thí chủ có thể cho ta dùng nhờ toilet được không? – Dạ… có lẽ là không được… – Tại sao? Ta có thể trả tiền mà.., – Ấy không phải, khi nào tôi dám lấy tiền của thầy! Nhưng có một điều là trên đường đi vào toilet có một bức tượng cô gái mà trang phục chỉ là một cái lá nho thôi ạ. – Không sao, những cảnh như thế chỉ có tác dụng với những người phàm như các ngươi, còn với ta thì chẳng là gì, có hay không có cũng thế! – Vậy mời thầy cứ tự nhiên đi thẳng vào trong. Năm phút sau, nhà sư quay ra đến bên chủ quán cảm ơn rồi hỏi: – Ta có một điều thắc mắc là khi ta bước vào quán, mọi âm thanh đều im bặt. Sau đó, khi trên đường ta vào toilet âm thanh lại im bặt lần nữa là sao? Chủ quán cười: – Dạ, lần thứ nhất là vì mọi người ngạc nhiên khi một nhà sư bước vào quán. Còn lần thứ hai vì cái lá nho đấy chính là cầu dao điện tổng của quán đấy ạ .
Người đàn ông bước vào một công ty cho vay nợ và hỏi phải trả lãi bao nhiêu nếu anh ta vay 25 USD trong sáu tháng. - Một USD và năm mươi xu – Nhân viên công ty nói với anh ta. - Được. Tôi xin vay số tiền 25 USD, nhưng tôi muốn xin để lại ô tô mới của tôi làm đồ thế chấp cho các ông cho đến khi nào tôi trả lại đủ tiền! Ngày hôm sau, anh ta kể lại câu chuyện với anh bạn. Người bạn nói: - Họ chắc chắn nghĩ cậu điên. Đời thủa nhà ai lại thế chấp ô tô mới để công ty cho vay nợ 25 USD trong sáu tháng! - Thì cứ để người ta cho tớ là điên. Ngày mai tớ sẽ đi châu Âu trong sáu tháng. Ở đâu mà tớ có thể đỗ xe với khoảng thời gian lâu như thế mà chỉ phải trả 1,5 USD hả cậu?
Một đôi vợ chồng đã cưới nhau được 10 năm. Trong thời gian chung sống với nhau, người vợ phát hiện chồng mình có thói quen tắt đèn mỗi khi làm "chuyên ấy". Bỗng một ngày người vợ rất tò mò và quyết tâm tìm hiểu thói quen của chồng. Trong một lần đang làm "chuyện ấy" lúc nửa đêm, cô với tay bật điện sáng, và phát hiện chồng đang cầm trên tay quả dưa chuột, cô gào lên tức tối và nói: - Làm sao anh có thể lừa dối tôi suốt hơn 10 năm qua, đồ đểu ! Người chồng nói: - Ok anh sẽ giải thích cho em, nhưng em hãy giải thích cho anh trước về nguồn gốc của ba đứa con kia !
Một cặp vợ chồng già lái xe ra khu ngoại thành chơi. Người vợ đang lái thì một xe cảnh sát ra hiệu áp vào lề đường. Viên sĩ quan hỏi: “Thưa bà, bà có biết là bà lái xe vượt tốc độ?”. Người phụ nữ liền quay sang chồng hỏi: “Anh ta nói gì?”. Người đàn ông hét lên: “Anh ta bảo bà đang đi quá tốc độ”. Viên cảnh sát nói tiếp: “Xin bà cho xem bằng lái”. Người phụ nữ lại quay sang chồng hỏi: “Anh ta nói gì?”. Người đàn ông hét lên: “Anh ta muốn xem bằng lái của bà”. Người phụ nữ liền đưa cho viên sĩ quan bằng lái. Anh ta nói: “Vậy là bà đến từ Arkansas. Tôi đã từng ở đó một lần và có một cuộc hẹn với người phụ nữ xấu nhất hành tinh”. Bà vợ liền quay sang chồng hỏi: “Anh ta nói gì?”. Người đàn ông hét lên: “Anh ta bảo anh ta biết bà”.
Trong quá trình tiến hành tập sự cho hôn lễ, chú rể bí mật tiếp cận vị mục sư và đưa ra một lời đề nghị. - Tôi sẽ đổi 100 USD lấy việc bỏ các từ ‘yêu thương, tôn trọng, vâng lời và chung thủy với cô ấy mãi mãi’ trong lời thề kết hôn. Vị mục sư đồng ý và nhận lấy 100 USD với vẻ hài lòng. Hôm sau, vào buổi lễ chính thức, vị mục sư nhìn thẳng vào mắt chàng trai, mỉm cười nhẹ nhàng và chậm rãi nói: - Chàng trai, bạn có hứa sẽ luôn sẵn sàng phủ phục trước mặt cô gái đứng trước mặt đây, vâng theo mỗi mệnh lệnh của cô ấy, mang đồ ăn sáng đến bên giường cô ấy vào mỗi buổi sáng trong suốt cuộc đời sau này của bạn. Đồng thời thề trước mặt Chúa sẽ không bao giờ nhìn bất kỳ người phụ nữ nào khác cho đến khi cả hai không còn trên cõi đời này nữa không? Chú rể nuốt nước bọt và nhìn xung quanh, đáp lại bằng một giọng rất nhỏ nhẹ: - Vâng. Sau nghi thức, chàng trai ngay lập tức bám chặt lấy vị mục sư và rít lên: - Tôi nghĩ chúng ta đã có một thỏa thuận? Lúc này, vị mục sư mới đặt lại vào tay chú rể tờ tiền cũ và thì thầm: - Cô ấy đã đưa ra một lời đề nghị tốt hơn.
Vào lúc nửa đêm, một cô gái trẻ đẹp với mái tóc xõa dài đang vẫy gọi taxi, đặc biệt là trên người cô ta không còn một mảnh vải. Sau khi lên taxi và đi một đoạn đường dài, cô cảm thấy bực vì gã tài xế cứ nhìn cô qua kính chiếu hậu mãi mà không chịu nhìn đường lái xe. Cô gái hỏi với vẻ bực bội: - Không lẽ từ nhỏ đến lớn anh chưa thấy phụ nữ khỏa thân hay sao mà anh nhìn tôi mãi vậy? Gã tài xế bối rối trả lời: - À, cái đó thì tôi đã thấy nhiều, nhưng tôi đang tự hỏi là không biết cô cất tiền ở đâu để trả phí taxi.
Trong giờ học, thầy giáo hỏi Tèo: - Này Tèo, ở nhà em vẫn cầu nguyện không ? - Vâng đúng rồi ạ ! - Em cầu nguyện khi nào ? Mỗi buổi sáng khi vừa thức dậy ? - Không phải ạ. Vậy em cầu nguyện vào buôi tối à ? - Không luôn. Thế trước hay sau bữa ăn em mới cầu nguyện hả ? - Cũng không ạ. Vậy em cầu nguyện lúc nào ? - Lúc bố em giơ roi lên ạ!
Ông chồng gọi điện thoại về nhà. Một phụ nữ lạ nhấc máy và tự giới thiệu bà là người giúp việc mà vợ ông mới thuê hồi sáng. - Còn tôi là chồng của bà chủ đây. Bà ấy đâu rồi? - Ừm... bà chủ đang ở trong phòng ngủ cùng với một người tự xưng là ông chủ.- Khốn kiếp! Quân lừa đảo! Hãy nghe đây, cô có muốn 100.000 USD không? Tôi muốn cô bắn chết 2 con người bạc nghĩa. Tôi để súng trong nhà kho ấy.- Ông đợi một chút.Hai tiếng súng vang lên đanh gọn. Người giúp việc nhấc điện thoại hỏi:- Tôi làm gì với hai cái xác đó?- Chở chúng ra hẻm núi gần nhà và ném xuống.- Ôi! Thưa ông chủ, nhà của ông chẳng gần hẻm núi nào cả.- Cái gì? Không gần hẻm núi sao.- Nhà ông ở gần hồ mà.- Chết toi, tôi gọi nhầm số điện thoại rồi.
Trong một bữa cơm, chồng nói với vợ: "Ăn cơm em nấu anh thấy tràn đầy sức sống". Vợ hớn hở nói: - Thật hả anh? - Ừ đúng rồi ! Thịt sống, rau sống, cơm sống... cái gì cũng sống!
Một cô gái mặc bikini đi bơi. Do vận động quá mạnh, mảnh dưới của cô tuột ra. Cô hốt hoảng vơ vội một tấm biển bên cạnh để che và chuẩn bị chạy vào trong. Nhưng khi cô cầm tấm biển, mọi người đều cười! Cô nhìn xuống tấm biển thì thấy dòng chữ: "Trơn trợt, cấm đùa giỡn!". Cô vội thay tấm biển khác.Trớ trêu thay! Mọi người càng cười lớn hơn. Lần này, tấm biển ghi: "Khu vực dành riêng cho nam giới". Mặt đỏ ửng, cô đổi tấm biển lần nữa. Tới lúc này, mọi người nhìn cô bằng ánh mắt kinh hãi.Cô thấy ngạc nhiên nên nhìn vào tấm biển. Trên tấm biển ghi: "Nguy hiểm, độ sâu 1m8".
