Tài hùng biện của sếp Cô thư ký khoe: "Cậu biết không, sếp của tớ có tài hùng biện. Có lần ổng nói hơn một tiếng đồng hồ không nghỉ, và công nhân vỗ tay không ngớt". - Ăn nhằm gì, ông sếp của tớ hổng có tài hùng biện chi cả, cuộc họp hôm trước ổng nói có vài câu, vậy mà công nhân đã vỗ tay reo hò rầm rầm. - Ổng nói gì vậy, đề nghị tăng lương cho công nhân à? - Không, ổng xin từ chức.
Mang án vì nghe lời vợ Thẩm phán hỏi: "Tại sao ông lại giết vợ mình?". - Bởi vì lúc nào bà ấy cũng lên giọng khuyên bảo tôi. - Hy vọng đó đều là những lời khuyên tốt! - Đúng vậy! Lần cuối cùng bà ấy đã khuyên tôi: Nếu thực sự muốn yên tĩnh, ông hãy giết tôi đi!
Đi chậm vì sợ vợ xấu Hai vợ chồng đi đám cưới bằng xe hơi, tiện đường cho một người bạn đi cùng. Người bạn bỗng nhiên hỏi: - Sao đường nhựa bằng phẳng, không có ổ gà mà cậu lại đi chậm thế - Tớ sợ xe xóc, sẽ tróc hết lớp son phấn trên mặt vợ tớ. Anh bạn ngại quá mới nói đỡ: - Vợ cậu vẫn đẹp đấy chứ? - Ừ, đẹp! Chỉ có điều, cô ấy mất thêm hơn một giờ trang điểm so với trước.
Gây án bằng món ăn Một người đàn ông bị rạn xương sọ được đưa tới bệnh viện. Bác sĩ hỏi: - Anh làm sao thế? Bệnh nhân trả lời: - Vợ tôi nhất định không chịu khi tôi nói rằng món bít tết cô ấy làm cho tôi quá cứng. - Rồi sao nữa? - Thế là cô ấy cầm miếng bít tết lên và đập vào đầu tôi.
Khi chồng an ủi vợ béo và xấu Một bà vợ soi mình trước gương trước khi đi ngủ và nói với chồng: - Anh ơi, trông em thật kinh khủng, béo và xấu nữa.. cho em một lời nhận xét tốt hơn đi anh. Anh chồng bỏ quyển sách xuống trả lời: - Thị lực của em thật là tuyệt vời.
Sắp xếp không hợp lý Ba sinh viên ngồi nói chuyện với nhau về cấu tạo cơ thể con người. Sinh viên cơ khí khen: "Các khớp nối cơ thể thật hoàn hảo". Sinh viên ngành điện tấm tắc: - Những mạch thần kinh được thiết kế thật hoàn hảo. Sinh viên ngành địa chất thủy văn lắc đầu: - Dù sao cũng không nên để chỗ nước thải gần khu giải trí như vậy
Mình gặp nhau thế nào Đứa con đang học bài thì quay sang hỏi ba: - Ba ơi, con sinh ra ở thành phố phải không ba. Người ba trả lời: - Đúng rồi con. Đứa con tiếp tục hỏi: - Còn mẹ sinh ra ở vùng biển đúng không ba? - Đúng rồi đấy con. - Và ba nói với con là ba sinh ra ở một vùng quê đúng không? - Đúng vậy, có chuyện gì vậy con? Cậu bé suy nghĩ một lúc rồi lẩm bẩm: - Vậy nhà mình gặp nhau như thế nào? - !?!
Ông chồng tế nhị Một cô gái tâm sự với cô bạn thân: "Hôm nay tớ làm món nem nhưng chồng tớ không ăn". “ Anh ấy bảo cậu như vậy à?”. “Tất nhiên là không rồi. Anh ấy tế nhị lắm. Nhân lúc tớ đứng dậy ra khỏi bàn ăn, anh ấy đã kín đáo đem vứt mấy cái nem đi”. “Vứt vào sọt rác à”. “Ừ, nhưng còn tệ hơn thế. Anh ấy vứt vào thùng rác có nhãn chứa 'chất thải độc hại' cơ".
Sợ vợ xấu nên phải phóng chậm Hai vợ chồng tới một đám cưới bằng xe hơi, tiện đường đón một người bạn đi cùng. Người bạn bỗng nhiên hỏi: “Sao đường nhựa bằng phẳng, không có ổ gà mà cậu phóng chậm thế”. “Tớ sợ xe xóc, sẽ tróc hết lớp son phấn trên mặt vợ tớ”. Anh bạn ngại quá mới nói đỡ: “Vợ cậu vẫn đẹp đấy chứ?”. “Ừ, đẹp! Chỉ có điều, cô ấy mất thêm hơn một giờ trang điểm so với trước đây”.
Cách chữa bệnh béo phì Người đàn ông bị bệnh béo phì đến gặp bác sĩ. Sau khi kiểm tra xong, bác sĩ kê toa và bảo: - Anh dùng thuốc này ngày 3 lần. - Mỗi lần uống bao nhiêu viên? - Anh không uống, mà đổ hết ra sàn nhà... - Sao lại đổ? - Anh đổ hết ra sàn nhà rồi nhặt từng viên bỏ vào chai. - !?!
Phụ nữ ăn mặc gợi cảm vì tiết kiệm Hai ông già từ quê lên thành phố. Ngắm cảnh phố xá tấp nập, một ông nói: - Sao phụ nữ thành phố mặc váy ngắn quá nhỉ? - Vì họ văn minh hơn dưới quê, mặc ngắn để tiết kiệm vải. - Nhưng tôi thấy có cả cô mặc dài tới gót nhưng xẻ dọc tới hông. - Thì họ tiết kiệm chỉ chứ sao. - !?!
Cứ làm như vậy với vợ Một người vào tiệm thuốc hỏi: - Ở đây có thuốc chống nấc không? - Có – nhân viên bán thuốc vừa nói vừa đưa tay đấm mạnh vào yết hầu ông khách. - Anh làm gì vậy? – khách tức giận la to. - Đây là cách chữa trị dân gian, anh không phải tốn tiền mua thuốc. - Nhưng tôi định mua cho vợ tôi cơ mà. - Vậy anh về cứ làm như vậy với bà vợ nhé. - !?!
Phụ nữ ăn mặc gợi cảm vì tiết kiệm Hai ông già từ quê lên thành phố. Ngắm cảnh phố xá tấp nập, một ông nói: - Sao phụ nữ thành phố mặc váy ngắn quá nhỉ? - Vì họ văn minh hơn dưới quê, mặc ngắn để tiết kiệm vải. - Nhưng tôi thấy có cả cô mặc dài tới gót nhưng xẻ dọc tới hông. - Thì họ tiết kiệm chỉ chứ sao. - !?!
Đừng quên nhắn người nhà gọi điện thoại Chuông điện thoại reo lên tại một phòng khám tư: "A lô, bác sĩ phải không ạ? Tôi cảm thấy rất mệt, mong ông đến khám giúp cho". "Xin lỗi, thưa bà, hiện giờ bác sĩ đi vắng. Tôi chỉ là y tá trực. Bác sĩ bận dự hội nghị 3 ngày nữa mới về. Xin bà thông cảm, lúc đó bà hãy gọi điện lại nhé". "3 ngày nữa ư ? Nhưng đến lúc đó tôi chết thì sao?"."Trong trường hợp đó, bà đừng quên nhắn người nhà gọi điện thoại lại để tôi còn xóa tên bà trong sổ hẹn nhé".
Anh ấy đang cử động 3 người đàn ông ngồi trò chuyện với nhau về việc người thân sẽ nói gì khi họ nằm trong quan tài vào ngày đám tang Người đầu nói: “Tôi muốn người thân nói tôi là một người đàn ông mẫu mực trong gia đình”. Người sau tiếp: “Tôi muốn nghe người thân nói rằng tôi là một người thầy giáo cao cả. Câu nói ấy sẽ làm nên sự khác biệt lớn đối với các con của tôi sau này”. Sau đó cả hai quay sang hỏi người cuối tôi muốn họ nói: Anh ấy đang cử động”.
Điên đầu vì nổ với người đẹp Hai người bạn thân gặp nhau trên phố. Một anh mặt phờ phạc, than thở với bạn: - Suốt đêm qua tớ không ngủ và sáng ra mới thoát được cuộc đại chiến, mà miệng vợ tớ vẫn gào thét liên tục. - Sao vợ cậu lại chửi mắng nhiều vậy? - Đâu có. Tớ mới làm quen được một cô bé bán hàng sách báo. Chả biết thế nào làm nàng tin mình còn độc thân, nên nàng đòi đến chơi nhà. - Vợ cậu không thích cô ấy à? - Ừ, vì cô ấy cứ luôn mồm gọi tớ là anh, còn vợ tớ là thím.
Khi chồng nhờ mèo chỉ đường về nhà Chồng cực kỳ ghét con mèo của vợ. Anh ta quyết định tống khứ nó đi bằng cách đưa nó lên xe và thả nó ở một công viên cách nhà anh ta 20 dãy nhà. Khi lái xe về đến nhà, anh ta trông thấy con mèo đang tà tà trên lối đi vào nhà. Ngày hôm sau, anh ta thả nó ở một địa điểm cách nhà mình 40 dãy nhà nhưng khi về nhà anh ta lại trông thấy con mèo ở đó. Anh ta lại thả nó ở những địa điểm xa hơn nữa nhưng lần nào nó cũng tìm về nhà được. Cuối cùng, anh ta quyết định lái xe đi thật xa, quẹo phải, quẹo trái, qua cầu,qua các con đường ngoằn ngoèo đến một nơi mà anh ta nghĩ là đủ xa và đủ khó để con mèo không thể tìm về nhà được và thả nó ở đó. Nhiều giờ sau, anh ta gọi điện về nhà cho vợ: - Jane, con mèo có ở nhà không? - Có, sao anh hỏi thế? - Anh bị lạc đường, anh cần con mèo chỉ đường cho anh về nhà – anh chồng thiểu não đáp!
Tên trộm xảo quyệt Trở về nhà sau cả ngày đi mua sắm, một cặp vợ chồng thấy chiếc xe của mình bị đánh cắp. Họ đến đồn cảnh sát trình báo. Sau đó, cảnh sát cùng họ quay về nhà để xem có dấu hiệu phạm tội khả nghi nào không. Thật kinh ngạc, chiếc xe đã trở lại. Trên ô cửa kính xe có một phong thư gồm một tờ giấy xin lỗi và hai vé mời xem hòa nhạc. Tờ giấy viết: “Tôi xin lỗi vì đã mạo muội lấy xe của ông bà, nhưng vợ tôi sắp sinh em bé nên tôi phải đưa cô ấy đến bệnh viện gấp. Đây là hai tấm vé xem buổi hòa nhạc tối nay thay cho lời cảm ơn của tôi”. Niềm tin được phục hồi, họ xem hòa nhạc đến tận khuya. Về nhà, họ thấy nhà cửa xáo trộn, những món đồ quý giá đều bị khoắng sạch. Lại có một tờ giấy khác ngay cửa: “Ông bà vẫn còn chiếc xe, nhưng tôi thì phải nuôi con. Rất xin lỗi”.
'Tôi tìm 50 ngàn cho ông vay' Hai vợ chồng nọ cãi nhau. Bà vợ nói với chồng: “Kể từ hôm nay, mọi việc tôi làm sẽ phải tính bằng tiền! Tôi chán làm không công lắm rồi”. “Cụ thể thế nào?”. “Nấu ăn 35 ngàn một bữa, giặt quần áo 50 ngàn một chậu, ngủ cùng 200 ngàn!”. Đến tối ông chồng thì thào: “Trong túi tôi chỉ còn 150 ngàn, bà bớt cho tôi lần này được không?”. “Không bao giờ!”. Hai người đi ngủ. Nửa đêm, ông chồng nghe tiếng sột soạt, bật đèn lên thì thấy bà vợ đang lục túi xách nên hỏi: “Bà tìm gì đấy?”. “Tôi tìm 50 ngàn cho ông vay”.
'Tôi tìm 50 ngàn cho ông vay' Hai vợ chồng nọ cãi nhau. Bà vợ nói với chồng: “Kể từ hôm nay, mọi việc tôi làm sẽ phải tính bằng tiền! Tôi chán làm không công lắm rồi”. “Cụ thể thế nào?”. “Nấu ăn 35 ngàn một bữa, giặt quần áo 50 ngàn một chậu, ngủ cùng 200 ngàn!”. Đến tối ông chồng thì thào: “Trong túi tôi chỉ còn 150 ngàn, bà bớt cho tôi lần này được không?”. “Không bao giờ!”. Hai người đi ngủ. Nửa đêm, ông chồng nghe tiếng sột soạt, bật đèn lên thì thấy bà vợ đang lục túi xách nên hỏi: “Bà tìm gì đấy?”. “Tôi tìm 50 ngàn cho ông vay”.
