Bỗng dưng vợ rành về xe Thấy ông chồng đi làm về bà vợ liền nói: - Anh à, xe hơi của chúng ta đang gặp trục trặc, trong bộ chế hòa khí của xe có nước đấy. - Nước trong bộ chế hòa khí ư? Thật là buồn cười. - Thật mà, có nước trong đó đấy! - Em thậm chí còn không biết bộ chế hòa khí là cái gì. Thôi được rồi, anh sẽ kiểm tra xem. Thế xe của chúng ta đâu rồi? - Trong vũng bùn ấy! - !?!
Bà vợ tưởng bở Một bà vợ đang mải mê đọc báo thì bỗng nhiên bật cười nói: - Này anh ơi! Xem này, ở đây có mẩu quảng cáo nói rằng các ông chồng có thể đem vợ mình đổi lấy 'vé mùa' đi xem bóng đá đấy! Ông chồng bên trong nghe vậy đáp: - Ừm! - Vậy anh có muốn đem em đi đổi lấy 'vé mùa' không? - Chắc chắn là không! - Nghe có vẻ quả quyết. Nói cho em biết tại sao lại không? - Vì mùa bóng này đã qua hơn một nửa rồi! Để mùa sau nhé. - !?!
Vợ là cục nợ trời ban Cặp vợ chồng trẻ nọ cãi nhau vì một số chuyện vặt. Chị vợ thút thít nói: - Anh là người ích kỉ, độc tài, keo kiệt, lại còn nói dối nữa. Mới tháng trước anh còn nói "Em là do trời ban cho anh...". Anh chồng đáp: - Thì bây giờ anh vẫn nói thế còn gì nữa? Chị vợ nghe đã xuôi tai: - Anh nói thật không đấy? Anh chồng: - Thật. Em là cục nợ trời ban cho anh.
Tâm sự không đúng chỗ Một đôi tình nhân đang tâm sự trong chiếc xe hơi thì một người đàn ông xuất hiện gõ kính xe. Anh chàng trong xe thấy vậy liền cau có hỏi: - Ông có việc gì ở đây thế? Ông là công an à? - Không, nhưng mà... - Nhưng cái gì? Người phụ nữ này không phải con gái ông chứ? - Không... - Vậy ông gõ kính xe làm gì? - Vì đây là xe của tôi. - !?!
Điều bất ngờ dành cho vợ Người đàn ông xem đi xem lại mãi chiếc bút bi bày trên quầy hàng. Sau đó ông ta nói với người bán hàng: - Tôi muốn chọn một chiếc cho vợ tôi. - Như một món quà bất ngờ nho nhỏ, thưa ông? - Có lẽ đúng. Bởi vì bà ấy muốn tôi tặng một chiếc đầm dạ hội cơ.
Tuyệt chiêu để nhậu mà vợ vẫn vui Hai anh bạn thân trò chuyện với nhau: - Khổ quá, nhậu một mình cũng bị vợ cằn nhằn, gọi bạn đến nhà nhậu, cô ấy cũng cằn nhằn, cô ấy không nể gì cả, khổ thật cậu ạ. Anh bạn liền nói: - Thế sao cậu không làm khác thử xem? - Làm thế nào bây giờ? - Mời bố vợ cùng nhậu. Vợ có mà cứ im thin thít, lấm lét làm mồi, dám hé miệng. - Tuyệt!
Sự khác nhau giữa thức ăn trên đĩa trắng và đen Trong nhà hàng, một người hỏi nhân viên phục vụ: - Thức ăn trên đĩa trắng và thức ăn trên đĩa đen có gì khác biệt? - Dạ thưa, thức ăn đựng trên đĩa trắng thì đắt hơn một chút. - Có phải vì trên đĩa trắng thức ăn nhiều hơn và chất lượng hơn không? - Thưa ngài, đĩa trắng là đĩa đã rửa rồi còn đĩa đen thì chưa. - !?!
Ước lượng bằng tivi Một người đàn ông sau khi kết hôn 10 năm quyết định mua cho vợ một chiếc váy. Ông đến cửa hàng thời trang: - Tôi muốn mua tặng vợ một chiếc váy. - Xin lỗi, chị nhà mặc cỡ bao nhiêu ạ? - Tôi cũng không rõ nhưng mỗi lần bà ấy đi qua cái ti vi 40 inch thì tôi chẳng thấy cái màn hình đâu cả. - !!!!!
Nhớ vợ vì hết quần áo sạch Một người đàn ông chạy thẳng vào đồn cảnh sát hổn hển nói: - Vợ tôi bị thất lạc rồi. - Thế à, chị nhà đi bao lâu rồi? - Một tháng! - Tại sao anh lại để sự việc lâu như vậy mới báo cáo? - Thì… cho tới ngày hôm qua tôi vẫn nghĩ đó là một giấc mơ, rồi sau đó tôi nhận ra rằng tôi chẳng còn bộ quần áo nào sạch để mặc nữa. - !?!
Uống thêm nước cho đỡ nghẹn em ạ Một buổi trưa, cô nàng Mộng Mơ nhai bánh mỳ ở công ty vì hết tiền. Nàng đang vận công lực để nhai nốt nửa cái bánh còn lại thì một chàng đồng nghiệp đi qua. Thấy cảnh tượng ấy, anh chàng tỏ ra thương xót: "Sao em lại nhai bánh mỳ như thế này, khổ thân". Mộng Mơ mừng húm vì rất có thể anh chàng sẽ mời cô đi dùng bữa trưa. Vì thế cô chờ câu nói tiếp theo của chàng. "Ăn bánh mỳ như thế là phản khoa học. Uống thêm nước cho đỡ nghẹn em ạ", chàng nói.
Dù em là hoa hậu xóm Ổi anh vẫn lấy Một tuần sau lễ cưới hoành tráng, cô gái xinh xắn hỏi chồng: "Anh yêu, em muốn hỏi anh một câu và anh phải trả lời thật lòng nhé". Chồng đáp: "Tất nhiên rồi, anh luôn thật lòng với em mà". "Mọi người đều biết anh là con trai duy nhất của đại gia gỗ trong tỉnh nên anh chỉ thích những cô chân dài nóng bỏng. Liệu em có thể lọt vào mắt xanh của anh không nếu em không phải là hoa hậu xóm Xoan nhỉ?". "Em đánh giá anh thấp quá. Dù em không phải là hoa hậu xóm Xoan, mà là hoa hậu xóm Ổi hay xóm Mít thì anh vẫn lấy em".
Ăn miếng trả miếng Một triệu phú bước vào salon xe hơi liền nói lớn: - Hãy chọn cho tôi một chiếc xe hơi thật đặc biệt, không phải màu xanh đỏ, tím vàng, nâu, đen, trắng... Nhân viên bán hàng trả lời: - Vâng thưa ngài, chúng tôi sẽ dặt cho ngài chiếc xe đó. Ngài quay lại lấy sau nhé. Vị triệu phú liền nói: - Vậy chính xác là ngày nào? - Hôm nào cũng được, trừ ngày thường, ngày lễ và chủ nhật ạ. - !?!
Cứ làm như vậy với vợ Một người vào tiệm thuốc hỏi: - Ở đây có thuốc chống nấc không? - Có – nhân viên bán thuốc vừa nói vừa đưa tay đấm mạnh vào yết hầu ông khách. - Anh làm gì vậy? – khách tức giận la to. - Đây là cách chữa trị dân gian, anh không phải tốn tiền mua thuốc. - Nhưng tôi định mua cho vợ tôi cơ mà. - Vậy anh về cứ làm như vậy với bà vợ nhé. - !?!
Bí quyết để giảm cân Một bà bệnh nhân hỏi bác sĩ: - Thưa bác sĩ, tôi nên tập những động tác nào để gầy bớt đi được ạ? - Bà hãy quay đầu từ phải sang trái rồi ngược lại. - Tập như vậy vào lúc nào, thưa bác sĩ. - Lúc người ta đưa thức ăn cho bà. - !?!
Bí quyết để giảm cân Một bà bệnh nhân hỏi bác sĩ: - Thưa bác sĩ, tôi nên tập những động tác nào để gầy bớt đi được ạ? - Bà hãy quay đầu từ phải sang trái rồi ngược lại. - Tập như vậy vào lúc nào, thưa bác sĩ. - Lúc người ta đưa thức ăn cho bà. - !?!
Phụ nữ thê thảm nếu không mua sắm Một quý cô đang đi thì có một người phụ nữ xấu xí khác bắt chuyện và xin vài đôla để ăn tối. Quý cô nói: - Nếu tôi cho cô tiền, cô sẽ đi mua rượu phải không? - Không thưa bà! Tôi đã bỏ rượu cách đây nhiều năm rồi. - Vậy cô sẽ dùng tiền để đi mua sắm? - Không! Tôi không lãng phí thời gian để đi mua sắm. Tôi cần tiền để duy trì mạng sống. - Như vậy là cô sẽ dùng tiền để đi thẩm mỹ viện? - 20 năm nay tôi chưa cắt tóc lần nào. - Thôi được rồi, tôi sẽ không cho cô tiền. Cô sẽ đi ăn tối với vợ chồng tôi. - Chồng bà sẽ không giận chứ? Tôi biết mình bẩn thỉu, rách rưới… - Không sao cả! Tôi muốn cho ông xã tôi thấy rằng một người phụ nữ sẽ như thế nào nếu không rượu, không mua sắm và không thẩm mỹ viện…!
Lo lắng vì vợ sắp nói trở lại Một người bạn hỏi đồng nghiệp: - Này! Có chuyện gì vậy? Trông cậu có vẻ phiền muộn quá! - Mình đang có một vấn đề nho nhỏ với bà xã. - Chuyện xảy ra thế nào? - Vợ mình nói là cô ấy sẽ không thèm nói chuyện với mình trong 30 ngày. - Nhưng… điều đó phải làm cho cậu vui mới đúng chứ. - Mình biết! Nhưng hôm nay là ngày thứ 29 rồi.
Hy vọng anh thương đứa đó như con mình Hai vợ chồng tranh luận với nhau, cô vợ nói với chồng: - Em muốn sinh ba con. - Hai đứa là quá đủ rồi. - Em không chịu đâu! - Được, thế thì sau khi sinh đứa thứ hai, anh sẽ đi đình sản ngay, xem em làm được gì nào? - Hay đấy, em cũng hi vọng là anh sẽ yêu thương đứa thứ ba giống như con của anh vậy! - !?!
Đào hố để chụp hình thẻ Một người đang đào đất trong vườn thì hàng xóm đi qua hỏi: - Anh đào gì vậy? - Tôi đào cái hố. - Để làm gì? - Để chụp hình thẻ. Họ yêu cầu chụp từ vai lên thôi. Hôm sau thấy anh ta vẫn đào đất, hàng xóm lại hỏi: - Sao, hố chưa đủ sâu à? - Không, tôi phải đào thêm hố nữa vì họ yêu cầu nộp hai hình. - !?!
Có nghe thấy ai hai vợ chưa Một ông chồng lo lắng gọi cho bác sĩ lúc 3 giờ sáng. - Làm ơn đến nhà tôi ngay lập tức, vợ tôi bị viêm ruột thừa cấp tính. - Không thể nào – bác sĩ nhỏ nhẹ, cố gắng làm ông chồng bình tĩnh – Chỉ cần cho cô ấy vài viên thuốc ngủ là cô ấy sẽ ngủ ngon thôi. - Nhưng thưa bác sĩ, thực sự khẩn cấp đấy. Mong ông đến nhanh cho! - Này ông, 3 năm trước tôi đã mổ ruột thừa cho vợ ông rồi. Ông có từng nghe thấy ai có ruột thừa thứ hai chưa? - Thế ông đã từng nghe thấy ai có vợ thứ hai chưa? - !?!
